… escribir juntos.

Muchas son las proposiciones que las parejas se hacen, muchos cuentos, historias, sueños y utopías. Algunas más propias de las convenciones sociales, que de los propios deseos… otras deseadas hasta la enfermedad. Necesarias o anheladas, obligadas o impuestas… todas ellas han quedado hace poco relegadas por la que da título a este insulso mensaje.

Y es que para las otras situaciones, no hay que desnudar el alma tan a fondo como para escribir juntos. En ninguna de ellas, más atadas normalmente a la unión fisica que a la sentimental, te puedes llegar a mostrar tan real, tan indefenso y tan a la merced el uno del otro.

Sólo espero estar a la altura de ella a la hora de …

Lo hago por nuestro bien…

Hace tiempo pensé y escribí que una necesidad imperiosa de escapar me atenazaba y azuzaba de igual forma. Escribí que moriría sino lo hacía y que perderte al irme sería igualmente letal. Ya hace mucho de aquello y ahora me doy cuenta de que en algo me equivocaba… pensé que no querrías escapar conmigo.

Me digo a mi mismo que así es, que lo hago por mí: por nosotros, por nuestra relación, por mi vida: la tuya. Por nada y por todo quiero irme, necesito irme urgentemente… quizás no urgente, pero sí justo después del momento, no especialmente lejano, en el que mi trabajo actual acabe. A dónde es ahora el único dilema que se me plantea. No me importa en que voy a trabajar, si me perturba el con quién porque tú no vendrás y yo moriré un tanto, más o menos que si no me fuera no lo sé. De las dos formas algo en mí morirá definitivamente. Y por desgracia, quizás para siempre.

Sé que tú jamás me dirás que no haga algo así. Entiendo que por tu situación, te sea imposible dejarlo todo, y venir. Sé que ni siquiera yo conozco el cuando. Pero una parte de mí muere cada día que pasa sin que me marche. Debería comprar los «The Goonies», para en noches amargas llorar por tu ausencia en mi sofá con cada uno de los «Wow» y los «Hey you guys!».

Así fue como inocentemente me despedía de ti. Ahora sé que si escapo será contigo y que el dónde es el con quién. Tú eres el país que quiero visitar cada día.

Aniversario Geek

Cobak ++

Diez días

– Me han dado diez días para amarte. Sólo diez. Interminables. Arrolladores. Únicos. Y creo he llenado uno entero en Amsterdam.

– ¿Porqué sólo diez?

– Todo termina en diez días.

– ¿En diez días? ¿Ese es el tiempo que vamos a vivir?

– No! Ese es el tiempo en el que terminan todas las historias. Es el tiempo que al final recordarás. Todo puede resumirse en ese tiempo y nada de lo que hagamos rellenará más.

– No lo entiendo.

– Eres joven. Y Aún no has rellenado esos días. Aún crees que la vida será más que eso, que realmente recordarás más.

– Ahora recuerdo más de diez días.

– Ahora… pero al final de todo, sólo tenemos diez días, cuando haces cuentas, comparas y buscas recuerdos felices, al final de todo, sólo te quedan diez días. Hagas lo que hagas, vivas lo que vivas, nunca tendrás más que esos recuerdos preciosos abigarrados en diez momentos… El resto se perderán para siempre por si solos, o te obligarás a olvidar aquellos que creías felices, o acabarás por entender que en realidad no lo eran.  En el mejor de los casos algunos serán sustituidos por nuevos, mejores.

Recuerdo que…

Me decía una acomodada compañera de cama, que para los hombres es más prioritario que, amigos, conocidos, familiares, en una relación directamente proporcional a la cercanía sentimental, supieran lo bueno que uno es, por cantidad o calidad, dispersando su propia semilla; que no una propia o ajena satisfacción en el acto mismo, o en la relación como tal.

 

Me lo recordaba hoy una conversación tipo, yo más, yo más larga, yo meo más lejos, yo tengo la distancia entre el metatárso y el cúbito más ámplio que nadie, dios me dio mayor porcentaje de sangre para mi erección, porque debía compensar el evidente desequilibrio hombre-blanco-se-siente-amenazado-por-el-cambio, y el hombre-negro-me-da-igual-el-cambio-porque-me-mide-un-palmo.

A todo venía por lo mismo. Uno se come la boca con una, luego me la como yo, luego otro, la llaman puta, yo me la vuelvo a comer, me llaman guarro, se la come otro…. y viene a casa a comer el resto, hacer la vista gorda, andar de puntillas y follar en silencio, técnica esta última, bastante complicada y excitante de la que otro día, menos alcoholizado, hablaré. Para que después la sigan llamando mil, mientras a mí por más puta que me sienta, me loen. No.

Blade runner

I’ve seen things you people wouldn’t believe.

Attack ships on fire off the shoulder of Orion.

I watched c-beams … glitter in the dark near Tanhauser Gate.

All those … moments will be lost … in time, like tears … in rain.

Time … to die.

Peliculón que fuimos a ver anoche. Bien mejorada digitalmente, sin aspavientos ni secuencias corta-pega fuera de lugar (como las escenas absurdas de la extensión de la guerra de las galaxias ep. IV). Mantiene todo el encanto y la atmósfera opresiva de la vieja versión, que es lo que realmente importa.

Si encima, vas bien acompañado, y te vas a verlo en versión original a la sala 1 del Verdi, ni te cuento el sabor añejo. Transportado a los 80 como si los hubiera vivido a piñón. Hasta Vangelis me sonó mejor de lo que normalmente ya lo hace. Recomendada 100%.

En la secuencia final se me pusieron la polla dura y los pelos de punta.

30 horas para llegar a Estocolmo (VII)

Dejamos a la alcoholizada muchacha, más o menos a salvo de los bancos de piedra. El taquillero de la estación, un hindú con cara de pocos amigos y muchas novias, hace gestos parecidos a cuando se tira la basura, por la cara de asco y por el poco interés en la conservación física del bulto. Y es que en estos momentos la chica es poco más que eso, un bulto o maleta, que zarandeamos de un lado a otro, discutiendo sobre que hacer. El chico tiene sueño, yo no se dónde estoy y no tengo ni idea de hacia donde debo ir, excepto la referencia del citado «globen». Y al hindú parece esperarle algo muy ameno en casa porque tiene más prisa por largarse que nosotros dos.

Al final, conseguimos meter a la chica en un taxi, después de un par de hostias y un cubo de agua encima. El taxista es bastante amable, y dice que el se encarga. Esto en España me parecería algo surrealista, un especie de sueño bastante improbable, por no decir imposible o más bien utópico.

Me despido de la tropa que he conocido esa noche, preguntándoles primero si hay alguna manera más rápida de llegar a mi hotel. El hindú dice que adiós y el otro chico me comenta algo sobre un bus, pero que no tiene ni idea de si pasan todavía ni a dónde van. Este chico parece especializado en informaciones inútiles. Me cae cada vez mejor. Por no ser descortés, me acerco a la parada del autobús, le pregunto a una señora.

– ¿Sabe de algún bus que lleve cerca del hotel globen?

– … Yo que tu cogía ese.

– Es un taxi.

– Sí, lo se.

– Gracias.

Efectivamente, el taxi me llevo por fin a la 1 de la madrugada y unas cuantas coronas más, al puto hotel de marras. A dormir. Mañana será otro día. Por suerte.

30 horas para llegar a Estocolmo (VI)

Llegamos a la T-centralen a 200 km/h como si anduviese por el pasillo de mi casa. El tren apenas se mueve y yo cacareo inglés a la pobre chica arrepentida de haberme vendido los billetes. Debe pensar cuanto dinero tendría que haberle pagado para que le saliera a cuenta el viaje que le estoy dando. Por suerte para ella la travesía dura apenas veinte minutos. Extrañamente al despedirnos, ella sonríe, como si mi presencia no hubiera sido un calvario inaguantable, casi como si mi compañía le resultara agradable…

Mi brutal cobardía y baja autoestima me permiten sólo decirle un triste «espero verte por aquí», que en una ciudad de aproximadamente un millón de habitantes es una probabilidad que limita con el 0. En vez de un «porque no nos vemos para tomar un bocadillo de anchoas, que el café esta muy visto» y pedirle alguna reseña con la que encontrarla, dije un escueto «bye». ¡Toma labia!

Me dirijo al metro para intentar llegar al «Quality Hotel Globe» que está dentro del mismo Globen Arena. un hotel pijillo en el que pasar la primera noche. Para mi desgracia el primer sueco que me hace caso y me indica en qué parada bajarme, resulta ser un graciosillo que alegremente obvia mis necesidades y me señala la siguiente.

Me doy cuenta de su error en cuanto veo alejarse el majestuoso globo a dónde se supone que voy y para mi regocijo, justo cuando llego a la estación sale un tren en sentido contrario al que no llego a subirme. Entonces es cuando empiezo a partirme la caja pero mi risa queda interrumpida por una voz metálica. Algo así como:

– kjasdfñiaowe tunnelbanna ñiwoeñfio mod afj ijfeawofiojwosdiflkjfñeawoijf ejañwoifaw

La gente se aparta un poco cuando les pregunto por el jeroglífico. Me han visto reírme sólo y evidentemente piensan que soy una especie de loco fugado. Un joven me traduce que la megafonía ha anunciado el cierre de la estación. Y que por tanto, esos eran los dos últimos trenes que salían de allí. Casi me caigo al suelo de la risa cuando me lo cuenta. El pobre chaval alucina mientras me río incontrolado, maníaco, y de repente oímos un ruido sordo.

Diez metros por detrás una mujer de unos 30 años completamente borracha intenta levantarse después de haber mascado parte de un banco de piedra. Imagino que le ha gustado el sabor, porque insiste en lamer el repositorio de culos. Una y otra vez sus diente rechinan contra la piedra del asiento, probablemente arrancando virutas de arenisca de ambas superficies de contacto, la piedra y el diente. El chico que me dio la buena nueva se da la vuelta y empieza a marcharse. Lo cojo del brazo y le digo.

– Ni hablar! Tú me ayudas con esta tipa.

– ¿Porque? No la conozco de nada

– Porque sólo quedamos tu y yo. Y si la cojo yo sólo, con el día tan alegre que llevo, como poco me vomita encima.

– Pues avisemos al de la estación y que se ocupe él.

– ¡Que solidaridad!

– Está bien…

30 horas para llegar a Estocolmo (V)

24:00

Al llegar ya es lo suficientemente tarde para que ninguna de las casas de cambio esté abierta, y nadie de por allí sabe decirme dónde cambiar moneda. Por suerte, mucha suerte, mi ex-compañera de trabajo lleva dinero de sobra y me cambia un poco por unos ya inservibles euros. Si he de decir la verdad, sin la ayuda de ese par de ángeles, él moreno y ella pelirroja, hubiera deambulado por el aeropuerto como alma en pena.

Me despido de mis mecenas alados, ellos cogerán un autobús hacia Estocolmo que les deja mejor que el Arlanda Express, el tren de alta velocidad que lleva directamente al centro de la ciudad, justo a la T-centralen. Decido coger el tren, pero justo cuando me pongo en la cola una joven morena de pelo largo y mechas rojas se me acerca y me pregunta:

(conversación traducida, más o menos lo que yo entendí y quise decir)

– ¿Quieres comprar un billete?

– Sí, es la cola para comprar los billetes.

– No, que si quieres un billete. A mi me sobran.

– ¿Y eso?

– He comprado de más por equivocación.

Una pareja de personas mayores se acerca. La chica se acerca al hombre de pelo blanco y le ofrece dos billetes por un poco menos del dinero que vale en la taquilla, mientras le explica la misma historia. El tío gordo y sudoroso pasa de ella de malos modos, seguro que es alemán. Entonces me doy cuenta de que la chica realmente está desesperada, y me decido.

– Yo te compro un billete.

– Ah sí? Gracias! No es un timo. Yo también voy a ir en el tren.

– Sé que no me engañas, se te nota en la cara.

– Gracias, de verdad. No me sobra el dinero.

– De nada. Por cierto, ¿por dónde se va al tren?

– Hay un ascensor. Ven, bajaré contigo… ¿Eres holandés?

– No. De Barcelona… ¿Parezco holandés?

– Sí.

30 horas para llegar a Estocolmo (IV)

17:00

Sorprendido, encuentro a una antigua compañera de trabajo y su novio que viajan, casualmente, en mi mismo vuelo. Por ellos me entero de que no tengo un duro en moneda sueca, y que a la hora que llegaremos no me cambiarán ni la calderilla, que por los euros aparte de una mirada asesina, me darán como mucho la espalda, y que no tengo ni puta idea de dónde está el hotel de la primera noche ni el apartamento de las restantes.

Ellos se apartan ligeramente, con una media sonrisa en la boca, mientras yo río a carcajada limpia. El resto del pasaje me mira y me ajusticia como loco, energúmeno, borracho o alguna lindeza más.

Subimos al avión y yo caigo en profundo sueño fruto del cansancio, y la cosa acaba de empezar. No tengo ganas ni de hablar con alguna linda azafata. Estoy agotado y duermo todo el viaje. Despierto en cuando aterrizamos en el aeropuerto de Arlanda.

30 horas para llegar a Estocolmo (III)

16:00 En el aeropuerto:

En la cola para el embarque, me doy cuenta de que la mayoría de suecos que viajan en mi mismo vuelo, son como poco, muy superiores a mi. Son más rubios, más altos y hablan todos mucho mejor inglés. Pienso en teñirme de moreno, hacerme una alargamiento de peroné o en sacar el churro a pasear y ver si aún puedo ganar en algo.

Tengo la tarjeta. Sigo a un grupo de rubias mientras les pregunto de dónde son. Son suecas, pero viajan a Finlandia. 10 minutos perdidos y curiosamente en dirección contraria. Recupero el rumbo y busco la puerta asignada. 28B. Está en los sótanos. Es esa parte del aeropuerto de Barcelona donde cambia la ciudad cosmopolita por el mercado marroquí. Arriba la gente habla por el móvil y se conecta con su portátil por el Wi-fi y envía correos, presentaciones millonarias y porno. Abajo puedes cambiar una cabra por gallinas y pagar 10 rupias por una mamada.

En la puerta de embarque 28B veo un magnifico cartel: «Madrid». En la cola, a cambio de suecas hay castizos. Pienso que quizá el diablo ha empezado su reconquista con la peor de las torturas, o pudiera ser que hayan cambiado la puerta que en realidad me toca. Esperanzado por que sea la segunda opción, miro esas maravillosas pantallas de información, donde efectivamente, mi puerta de embarque ahora esta en la parte VIP. Puerta 25.

Estoy sudando como un pollo después de tanto trajín. Empiezo a añorar los puentes, las rubias y el frío nórdico.

…

30 horas para llegar a Estocolmo (II)

24:00 Conversación familiar:

– Debes ir. Será una experiencia enriquecedora y seguro que no te arrepentirás.

– Ya… enriquecedora como sobrevivir a un accidente de avión o que te den una patada en las pelotas.

– ¿Entonces?

– Sí. Qué diablos. Busco un hotel para las 9 noches y me lanzo (Al río). Y sino, debajo de un puente, que estamos en verano y muy puta no será el tiempo. Dicen que hay poca noche en esta época, digo yo que también se dormirá poco.

– Me alegro. Bien hecho. Estás tomando la decisión correcta.

-… Ni que fuera a donar un riñón.

Dia D: 12:00

Sólo hemos encontrado un pequeño apartamento para las últimas 8 noches, por lo que la primera me la pasaré en un hotel, más caro, y algo más céntrico, para al día siguiente ir al culo de Estocolmo a un mini-apartamento, que al parecer tiene cocina. Lo que significa que después de 4 horas de viaje, cuando llegue allí a eso de las diez, tendré que ponerme a buscar un hotel en el que apenas dormiré un rato porque seguro que me echan. Empiezo a plantearme lo del puente.

…

30 horas para llegar a Estocolmo (I)

22:00 Me llaman por teléfono:

– ¡Gano el guarro con que guarro!

– Primo, que soy yo.

– ¡Ese primo! ¿Estas listo para el advenimiento de un recién soltero? ¡Van a enterarse las suecas de lo que es un español y no esas nenazas de Jesús Lopez Vazquez y compañia!

– Por eso te llamo, primo. Tengo problemas con la novia, estoy muy mal y ahora mismo no puedo ni volver al piso. No creo que aguante aquí. He decidido volver a Málaga en el primer avión que encuentre.

– Joder. ¿Pero tu estás bien?

– No. Estoy hundido.

– Yo llego mañana. Cogemos hotel o lo que sea y con los días seguro que lo arreglas.

– No puedo. Voy ya al aeropuerto. Te devolveré el dinero del billete que tenías.

– Tranquilo, primo. Eso es lo de menos.

…

(Empieza el viaje de puta madre)

Y van 29

29… ni uno más.

Simplificar

– ¿Estás seguro de querer complicarte la vida conmigo?

– hummm…  no se me ocurre nadie mejor con quién hacerlo. Aunque debo decir que dado mis actuales circunstancias, complicar no es la palabra adecuada. Creo que vas a simplificar mucho mi existencia.

– Ya veremos.

– Ya veremos.